TOKYO LOVE D.REAM

こんにちは！FC2ブログトラックバックテーマ担当藤本です。今日のテーマは「実家ですか？一人暮らしですか？」です。皆さんは現在どちらに住まれてますか？私は４年くらい一人暮らしが続いているのですが一人暮らしを始めてからは実家にいてるときは当たり前にそろっていたものが何一つなくて、とても寂しかったですし両親にとても感�...
トラックバックテーマ 第1371回「実家ですか？一人暮らしですか？」

・・・・・はい。１人暮らしなうです。

今まで姉と３人暮らしをしていましたが、職場の関係上皆１人暮らしを始めました。
今日荷物をまとめたりなんだりしてお母さんが来てたり先に引っ越した姉が来てたりしたんですけど、
ぽっつーーーんと今ひとりです。

実家から出て親のありがたみとかは何度も今回も感じてきたけれど、
姉妹ってものもなんだか感じた気がする。

うちの姉妹はそっこまで仲良しっていう姉妹じゃないんですけど、
やっぱりずーっと一緒に生活してきてるだけあってなんていうか、
うざったいっていう感情さえも慣れ親しんだ人にしか沸かない感情なんだなって思いました。

お母さんもあれしろこれしろうざったい。
お姉ちゃんもあーだこーだうざったい。

でもこれってお互いが血が繋がってて気を許しているからこそうざくなれる。
血が繋がってなかったりしてなければ他人にこうもうざくなれない。

せいせいするかなーって、もっとハッピーになれるかなって思ったけれど、
うざったさも大事なんだなって、実家暮らしの人に伝えたい。


今回もお母さんの暖かさとか愛情とかいーっぱい感じたな。
いつもいっぱい野菜いっぱいのお料理を作っていくの。

ほーんとに東京の引越しにはお金がかかるよ。
こだわらなければいいんだろうけど、あたしは結構うるさいから尚更。
いっつも思うんだ。早く自立して恩返ししたいって。
まだ程遠い感じがするけれど･･･

そしてやっぱり思ったなー。
生きていれば夢は変わるっていうけど変わったようで本質は何も変わってない夢。
東京で一人前になって地元で働きたいって。
復興の少しでも手助けになりたいし、地方の人が東京行く意味ってあたしの中で生まれた地に恩返しする為だって思ってる。そして大好きなお母さんにも、お父さんにも。
とりあえず１０年以内には地元に戻りたいな。

あたしには雑誌に載って脚光を浴びたりする道よりもこうする方が使命のように、意味あるものに感じられるよ。
なんかやっぱり、逃げじゃないなって。

あたしはいつだって誰かが決める一番には興味がなかった。
私の中で一番納得のいく一番しか意味が無いから。

こうすることが私の一番だと思ってる。





大好きで輝く星。

もっと輝いて　永久に輝いて。

私はいつでも見守ってる　君はそこに居続ける星。

365日、同じ場所には居ないけれど、気づいたら必ずここに居る星。

愛するものを輝かせる星　君を求める人を輝かせる星。

いつだって私にぬくもりをくれる星　無償の愛をくれる星。

情熱で煌く星　希望でまぶしい星　世界に１つだけ

あなただけ　あなただけが私の生きる糧　大好きな星

KARAのSTEPが前々から好きだったけど歌詞見たらもっと好きになった！



すんよんの　これぐらいの悩みは　笑ってByeBye　がすんよんらしい～

今悩みなうだったんですけど、国家試験の実技終わってもやること色々あって、
いっぱいいっぱいなのに思ったように進まなくて、イライラするし過食に走るしで、
でもこの歌詞すごい前向きになった。

KARAがもっと好きになりました～

じよんちゃんが超かわいい～

このゆちょんがクリーンヒット過ぎて書くこと持ってかれた････。

おくち！
めめ！！
かみのけっ！！

現実で恋に急がし！国家試験に急がし！でもゆちょん見たらやっぱりあたしの殿堂入りゆちょんサマの凄さを思い知らされました。

しばらく忘れても見たら引力みたいに吸い寄せられる魅力！
やっぱり世界で一番かっこいい～

こうしてみているだけでも十分だけど欲を言ったら３人が見たいな。



うん、今日ソロモン流を見て思ったのは

私は建築に物凄く興味がある。

って事。アタシ自信も家とかインテリアっていうのに執着心みたいなものがあって
そういう空間で生活をしていたらそうでない部屋と違う人生を歩むって思うの。

今は大事な時期なんだけね、自分の心のノートに書いておきたくって、

色々な感情があって整理する心の余裕が無いんだけれど
こういう意欲的に新しい豊かなものを作り出していっている人を見ると
何かを『創る』って仕事は素晴らしいって思う。
それは私が将来なろうとしているものもそう。

DNAの螺旋構造みたいに、地球の循環のように、
精神はしの人の行動に繋がって、その人の人生になって、周囲の人や他人の人生にも関わって
それが素晴らしいものだったら死んでもその核の部分って残る気がした。

あたしもその核みたいなの、残したいなって、その前に創りたいなって思いました。

恋愛をすると、可愛く見せたいとか自分のテイストより保守的なスタイルを好むけど
それも好きな自分が居るけれどやっぱり私は『女の子』ではなく『人間』になりたいって思った。

恋愛がまた人間であるあたしを大きくしてくれたり大事なものが増えたりするならそれでいい。
でもやっぱり自分を周りの子と同じ風になろうとするのはやっぱり違うって感じた。

どんどん　どんどんあたしを突き詰めて、どんどんどんどんあたしになりたい。
あの子じゃない。あたし。感化されるのは素敵な事。影響されやすいから。
それでもいつも少しでもあたしを忘れずに生きたいって思った。

長い生命の始まり、その途中にあたしは人間だって事を認めた。
その人間がこれからどんな人生にしよっかなって。

今私がやり遂げなければならないことは国家試験合格。
だけどこれがゴールではない。スタートなの。

あたしがもっとあたしになる為の素晴らしいツール。

手に入れようと、今、している。

今日、いつもキラキラしててパワーのある人になりたいって思ったんです。

私は働く素敵女子からたくさんの勇気を貰います。

仕事で忙しくても疲れ、悲壮感の漂っているのではなく
目がイキイキとして輝いている女性にとっても憧れます。

私も社会人になって例え疲れてヘトヘトになる事があっても
仕事中はパワーがあり輝いている女子になりたい！って思いました。

それはお客さんの為に見えますが何よりは自分の為でもあると思います。
疲れてたとしても凛としていたらあれ？疲れてたっけ？って疲れも忘れるかもしれませんし（笑）


最近目の前の事や自分のその時の欲求に夢中で自分を磨くって事を疎かにしていた気がします。

やっぱり今の自分に必要なのは明日よりもっと精神的にも向上する事。
それが何よりの自分への快楽だなって。

批判されたらすごくブルーになるし自虐的になるけれど、
それって冷静に今見たら『いまのまんまで満足するな』って叱咤激励されているんだと思います。

最近恋愛の事もよく考えるようになって、
ありのままの自分を好きで居てくれる人がいい。
って思ってたんですけど、今の自分を受け入れてもらってもただ私は甘えてダメになるだけだなって
昔の『だめなことがあったら言ってくれる人』っていう言葉を思い出しました。

それって究極の愛だと思う。
親みたいな愛情がないときっと出来ない事だもの。
面倒だったら受け流してしまえばいいし？

うん、やっぱりお互い向上しあえる人達になりたい！

その為にも中身を磨きたい！
いつも上向いて、周囲に染まらずにいこう！

和して同せず。

たぶん、あたしは久しぶりに恋をした。
五年ぶりに、五年前とおんなじ人を。

どうも彼の話をすると口角があがっちゃう。
自然と彼だったらこうするだろうな、って１人で笑ってる。

もう会って１週間経つのに忘れられない。

ねえ、私は今年社会人になるんだよ。
アシスタントなんてね、寝れたら、食べれたらいいんだよ。
あたしは不器用で一人前にもなってないのに、いいのかな。
没頭したい。それできっといっぱいいっぱいだと思うから。

って思う反面、こんなチャンスないっても思う。
ほんと落ち着く。隣が恋しいんだ。
結構男子には一枚壁をつくるアタシですが、彼は違う。
なんかきっと全部すきになれるような気がする。
ほんとあんな風に純粋でわが道を行くようなルックスもタイプで、
逃したらないなって思う。
でも恋愛ご無沙汰過ぎて男女がどーのこーのって面倒だなー（笑）
それが頑張る糧になれば一番すてきなことってないと思うけど。

んーーーわかんないっ
あっちも何考えてるかわかんないっ
誰にでも優しい人ですから。

すぐに答えなんて出さないでいいや。

とりあえず明日国家試験対策がんばろーー

実習　すき（笑）